Debate

MEDIADOR
Boa noite. Estamos hoje aqui com os dois candidatos a risidência. José da Graça, pelo partido A, é humorista stand up, ator, escritor, modelo e cientista.

– Boa noite.

MEDIADOR
João Bobo, o outro candidato, disputa uma vaga pelo partido B. Ele é humorista stand up, músico, designer, artista multifacetado, pai da Lê, da Fê, da Má e da Rá.

– Boa noite.

MEDIADOR
Vamos começar o debate por sorteio para saber com quem começa. Vocês já sabem a regra: a flor que esguichar água, o candidato perde a vez.

(Os dois se aproximam. A água esguicha em um deles).

MEDIADOR
Pois bem, vamos lá. As regras são claras e é proibido o uso de torta na cara e a utilização de extintores de incêndio para salvar a piada como o Renato Aragão faz. Pode começar, José da Graça, seu tempo, 30 segundos, ou menos, dependendo do humor.

JOSÉ DA GRAÇA
Dois portugueses se encontram na rua. Um leva uma sacola a tiracolo. – Que tens aí, gajo?
– Galinhas.
– Se acerto quantas tens, tu me dá uma?
– Pois se acertas te dou as duas!
– Bom, então… cinco?

MEDIADOR
João Bobo, a réplica, 30 segundos.

JOÃO BOBO
Se encontram Venâncio e Manuel. O Manuel levava um pinguim com ele, e por isso Venâncio pergunta:
– Raios, Manuel, que fazes com um pinguim?
– Pois deixaram lá em casa e não sei que faço com ele.
– Mas deixe de ser burro, Manuel, porque não o levas ao zoológico?
– Gajo, boa ideia. Hoje mesmo o levarei lá.
No dia seguinte se encontram novamente os dois, e Manuel ainda está com o pinguim. Venâncio estranha e pergunta:

(interrompendo João Bobo)

MEDIADOR
Tempo esgotado, canditado, tempo esgotado.

JOÃO BOBO (cont)
Que te ocorreu, Manuel? Não ias levar o bicho ao zoológico?
– Mas eu levei, ora pois. E nos divertimos tanto que hoje vamos ao circo…

APRESENTADOR (cont)
Por favor, candidato, por favor. Tempo esgotado… José da Graça, a tréplica.

JOSÉ DA GRAÇA
– O gato do portuguesinho morreu. Sua mãe o tenta consolar:
– Não chores, meu pequeno. O Mimi se foi para o céu com nosso Deus.
Então o moleque pergunta entre lágrimas:
– E que raios vai fazer Deus com um gato morto?

(silêncio total)

MEDIADOR
Bem, é.. Vamos agora à pergunta do nosso telespectador. São perguntas escolhidas pela produção e levam em conta a originalidade, correção gramatical e adequação ao tema.
Primeira pergunta!

(entra imagem de alguém sendo entrevistado. Nas legendas vemos escrito“Zezé di Carvalho – Analista de Mídias Sociais e Formador de Opinião Nível Foda”)

ESPECTADOR
Candidato, uma pergunta: Facebook é sacada, Twitter é varanda e Orkut é laje?

MEDIADOR
Pela ordem, José da Graça responde e João Bobo tem a réplica, a tréplica e mais um continente a sua escolha
(risos).

JOSÉ DA GRAÇA
Pergunta muito boa e interessente. É bom que se saiba que Rede Social não é uma associação de pescadores!

(gargalhadas esparsas)

Rede Social não é uma cooperativa de baianos.

(alguns risos)

Rede social somos todos nós. Eu, você, você que tá assistindo, você que dá opinião, você que quer mudar o mundo através da internet, que quer salvar árvores com um clique, que quer desencalhar baleias arrastando o mouse.

MEDIADOR
(apontando para João Bobo)
Réplica.

JOÃO BOBO
BLOCK.

(gargalhadas e aplausos entusiasmados)

MEDIADOR
Por favor, gostaria de pedir que simpatizantes e plateia não se manifestassem durante o debate, sendo permitido apenas gestos obcenos ou sinais de “joinha”.

José da Graça, a sua tréplica.

JOSÉ DA GRAÇA
Meu adversário pensa que sou bunda de anão para me botar pra baixo. Pensa que sou penico ideológico para ficar cagando regra. Para tudo isso só digo uma coisa: JESUS TÁ VENDO. FATO.

MEDIADOR
Agora é o pessoal aqui presente quem faz a pergunta de encerramento. Lembrando que a pergunta precisa ser legal e a pessoa não pode torcer para o XV de Piracicaba.

(gritos de “EU, EU”… e o APRESENTADOR aponta para uma mulher da plateia)

Você aí com cara de Elba Ramalho chupando limão. Fez tanta luz no cabelo que lava a cabeça numa hidrelétrica. Faça a sua pergunta sem cuspir, senão te chamo de dragão.

ESPECTADOR
Boa noite, candidatos… A galinha atravessou a rua, o que ela foi fazer lá?

(marketeiros surgem do nada correndo até os candidatos falando no ouvido alguma instrução)

APRESENTADOR
OK, os marketeiros estão repassando os textos dos candidatos e lendo jornais online para ver se aparece uma nova sacadinha. Pela ordem é você, João Bobo.

JOÃO BOBO
Esse é um assunto que eu recebo no e-mail diariamente… em power point, veja bem! É uma junção de piadinhas sem graça, achando que o brasileiro, em especial a galinha, ainda tem de passar por essa humilhação. O último slide sempre tem um gif gargalhando e sempre mandam na segunda-feira! Temos o maior orgulho de não sermos partidários do PPT.

APRESENTADOR
José da Graça, o senhor tem a fálica, que é a tréplica fodona da réplica.

JOSÉ DA GRAÇA
Esse discurso é tão velho que esses dias recebi um PPS com a foto do Ciro Gomes!

(galera vai ao delírio com a tirada bem pensada)

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5 Respostas to “Debate”

  1. Leo Says:

    Genial! hahahaha

  2. quesepassa Says:

    Que viagem! muito bom!

  3. Tweets that mention Debate « Tio Dino -- Topsy.com Says:

    […] This post was mentioned on Twitter by Eduardo Silveira and Cristiane Moro, Jonathan de Paulo. Jonathan de Paulo said: Eu sempre quis saber o motivo do Didi usar extintor de incêndio em alguns momentos. O @tiodino me explicou. Leia tudo: http://bit.ly/alSfC8 […]

  4. @curneta Says:

    Acho que esse debate foi bem mais sério do que os que vi na tv .
    O Candidato João não tem nada de bobo, bobo é quem vota nele.
    Ao fim os eleitos vão parar em cadeiras que parecem um trono.
    Nós temos que continuar trabalhando muito para comprar essas cadeiras.
    Em falando em trabalhar : Fui.

  5. Franklym Farllony Says:

    Só não foi melhor porque e Grace Gianoukas ja inventou aquele personagem, ééé, qual é mesmo o nome?….Ha, sim: Weslian Roriz.

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