Soluções para Silvio Santos salvar o Panamericano

Em nota, o banco Panamericano afirmou: “inconsistências contábeis que não permitem que as demonstrações financeiras reflitam a real situação patrimonial da entidade”. Em outras palavras: FODEU.

Aqui temos algumas sugestões para o eterno SS salvar o que, um dia, fora uma das galinhas dos ovos de ouro da granja do Complexo Anhanguera:

- Silvio Santos trabalharia como boneco de cera no Madame Tussauds.

- Comprar uma Tele-Sena ou vender relíquias do Baú.

- Show do Bilhão, com perguntas aos executivos da entidade tentando entender a trolha em que se meteram.

- Telepan. Reunião de artistas e famosos contribuindo com doações.

- Porta da Esperança. Numa edição histórica, Silvio é o próprio felizardo que abrirá uma das portas. Nela surge Eike Batista, com um microfone no paletó dizendo MAOÊ-X.

- Carlos Alberto de Nóbrega como novo diretor do banco, na tentativa de resgatar a seriedade das operações e proibindo grandes tiradas.

- Câmera escondida com Ivo Holanda na BOVESPA. Ao final do pregão, ele grita que era tudo brincadeira. Chama a Ruth Ronçi, a produção e as ações voltam a valorizar.

- Para maquiar a contabilidade, Silvio lança o Panamericano Jequiti.

- Leiloar o bambu na Christie’s em Londres.

- Realizar caravanas com as colegas de trabalho a 50 reais em aviões adesivados de dinheiro.

- Penhorar as coleções particulares de Chaves, Chiquititas, Carrossel e Maria do Bairro.

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